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孩子再不听话,父母也不要说这些话

2020-03-03

孩子不听话,很多“聪明”的父母往往会抓住孩子的软肋,用孩子最怕的东西来恐吓或威胁ta,结果孩子当然会乖乖就范了。然而,仅仅是因为孩子没有按照大人的规则做,或是孩子调皮,很多父母就不经意就说出了这些话......它对孩子心理的伤害,不亚于体罚。


以下这些话,你对孩子说过吗?


1


“你再不听话,XXX就来把你带走!


“你再不听话,警察叔叔就来把你抓走!”

“不穿衣服会生病,让医生把你带去打针!”

“哭闹的孩子最不乖,再哭就让老师把你关进小黑屋!”


这些角色中,要数“警察”对孩子最有威慑力了,一提警察,孩子立马乖乖就范,眼神都开始变得胆怯起来。


但是家长们行行好吧!你真不担心孩子对这些角色的认识产生非常大的偏差吗?


用警察威胁孩子,孩子会以为警察的主要任务就是“抓小孩”,万一哪天遇到危险情况了,孩子会全然不知自己可以向警察求助。


用医生来威胁孩子,孩子会打心底里认为医生就是负责给孩子“扎针”的,万一哪天孩子生病了,一见到医生孩子就哭得昏天暗地,这不都是家长惹的祸?


用老师来威胁孩子,孩子还没上学,就开始有厌学的情绪了,我们把老师描述成了一个可怕的角色,孩子还怎么可能会喜欢上老师呢?


五岁前的孩子心智还不成熟,辨别是非的能力远不如成人。如果我们经常在孩子的面前扭曲这些事实,孩子便会缺乏对事物的分辨和认知能力,甚至会形成不正确的是非观,让他们对警察、医生等职业产生曲解和恐惧感。

我们常常看到类似这样的新闻:国外某4岁孩子,遇到危险时镇静应对,拨打报警电话求助,警察及时赶到现场,孩子获救。


我们感叹,国外的孩子就是有素质啊!


其实我们的孩子也可以做到的,但是我们一开始就错了!在孩子的面前,我们把警察描述成了只会抓小孩的坏蛋,而不是在遇到危险时可以帮助孩子的“超人”。


2


再不听话,妈妈就不要你了

有些妈妈,不见得会用警察、医生、老师来威胁孩子,但是她们可能会使出一个更“厉害”的大招,几乎所有听到过这句话的孩子,没有一个不恐惧害怕求放过。


这句话就是:“你再不听话,妈妈就不要你了!


与这句话有“异曲同工之妙”的话还有:“你不听话,妈妈就不喜欢你了!”“你还耍赖皮,妈妈就要被你气死了!”


这样吓唬孩子,大人不痒不痛,甚至很大程度上,还能达到“驯服”孩子的效果,但是,孩子的内心到底经历了多大的恐惧,我们毫无察觉!


回想我们养育孩子的最初阶段,我们因害怕孩子没有安全感,每天忙得再辛苦,晚上也要陪孩子入睡!我们因担心孩子会有分离焦虑,每天都要求自己做到高质量的陪伴,一遍又一遍地陪孩子玩ta喜欢的游戏,讲ta喜欢听的故事书。


这不就是我们辛辛苦苦地筑建孩子内心安全感的过程吗?


但是,我们为何会为了让孩子听话,而用一句话毁了自己长期以来的努力,让孩子内心的安全感轰然崩塌呢?

3


教育孩子有更好的方法,别只知道恐吓ta!

事实上,只有“无能”的家长才会恐吓孩子。因为他们对孩子缺乏应有的耐心,也找不到更好的方法来让孩子听话,只好使用“恐吓”孩子的捷径,来让孩子乖乖听话。


当我们耐心听听孩子的声音,我们就能知道,其实他们的“不听话”后面,并没有隐藏着一个不乖的坏小孩,而是他们对很多事物的理解,跟我们成人不一样。


只有从孩子的角度出发,我们才能知道孩子到底在想什么。只有用孩子能听明白的话和ta交流,我们才能真正让孩子听话。


所以,我们需要学会的是,如何正确地让孩子变得听话!


理解孩子行为特点、心理特点


孩子的思维方式和大人的不一样,表达能力也有限。


打个比方,一个孩子不喜欢刷牙,可能仅仅是因为牙刷太硬了。但是他对牙刷的认识非常有限,以为所有的牙刷都是这样的,所以他不会要求换一把牙刷,而是直接抗拒刷牙这件事。


这种情况下,只有父母细心观察、耐心询问,我们才能知道,原来孩子不爱刷牙,仅仅是因为牙刷太硬的缘故,而不是因为不听话。


 
道理讲不通,灵活来处理


当妈的都有经验,如果孩子不爱吃饭,我们跟他说一百遍“吃饭的重要性”,孩子都很难听得进去,这时我们要深深明白一点,孩子真的不是大人,如果管教孩子仅仅是讲道理这么简单,那么全天下的人都不会觉得教育孩子有多难了!


所以,行不通的时候,我们就要改变自己的应对方法。


孩子不爱吃饭时,我们可以和孩子玩一个“小动物吃晚餐”的游戏——


妈妈:好啦,现在你是一只小熊猫,小熊猫吃竹笋了喂!
孩子张大嘴巴,吃了一口饭。


妈妈:现在你是一只小松鼠,松鼠来吃一口松果可以吗?
孩子又开心地吃了一口饭。
……


也许很多妈妈会想,就是给孩子喂一顿饭而已,值得我们编那么多故事、费那么多精力吗?


朵妈很肯定地说,当然值得!用心教出来的孩子,跟从小被大人“吓大”的孩子,差别太大了!


 
学会跟孩子谈判


妈妈们都遇到过这样的情况,孩子玩得正起劲,但是到时间回家了,孩子还要继续玩。


妈妈:宝贝,我们回家吧?
孩子直接无视,或者回你一句:“不回,我还要继续玩!


以上的对话重复了很多遍,妈妈多次让步,孩子还是不听,妈妈开始怒了:“你回不回?不回我就不要你了!让你玩个够!”
孩子哇的一声哭了!


这不是妈妈威胁孩子的经典桥段吗?


如果我们用谈判的方式和孩子交流,效果就不会是这样的了!


方法1:我们回家吃了饭,再出来玩好吗?吃饱了才有力气玩,还能顺便把你的小皮球带出来玩哦!

方法2:如果你真的还想玩,那么妈妈再等你五分钟,我们就要回家了,好吗?

方法3:妈妈很饿了,怎么办?你愿意陪妈妈回家吃点东西吗?(此处还可以飙演技)
……


总之,以我们成人的阅历经验,变着方法来,总能有一种方法可以说服孩子。


如果孩子的表现超过你忍耐的极限了,你甚至可以把孩子直接抱走,告诉他:“我们真的该回家了!


这样做,至少要比你用负面语言来恐吓孩子强得多!